... qu'on s'était pourtant promis de ne plus remplir

Méthode n°1

- Sortir courageusement les piles trop hautes de tee-shirt et petits hauts

- faire un tri, en jeter quelques uns, en réserver quelques autres pour emmaus

- laisser la pile pour emmaus sur un bout de meuble

- quelques jours plus tard, porter un petit ensemble tee-shirt-pantalon

- se dire qu'avec la chaleur, le tee-shirt fera pas le lendemain, mais qu'on peut encore porter le pantalon une journée

- chercher désespérément dans les piles de tee-shrt et petits hauts quelquechose qui irait avec le pantalon

- aviser le vêtement du haut de la pile pour emmaus, vêtement qui squatte l'armoire depuis plusieurs années sans jamais avoir été porté, et se dire que c'est quand même le truc qui le fera le mieux.

- se dire qu'involontairement, ya quelquechose qui était sorti de l'armoire et qui malheureusement y retournera

Méthode n°2

- Se faire piquer juste sous le nez le seul tee-shirt repéré avant les soldes, qu'on avait cru avoir bien planqué sur un bout de portant au fond du magasin, et qu'on pensait retrouver soldé.

- rechercher désespérément son jumeau dans le magasin

- sortir du magasin d'une humeur massacrante

- rentrer aussitôt dans celui d'à coté, où il n'y a aucun risque d'achat (parce que chez Jennifer ou Mim, il n'y a que des fringues pour girafes anorexiques)

- noter un groupe de nanas bruyantes, toutes plus larges que hautes, en train de choisir des robes longues très (trop) étroites

- les voir aller vers les cabines d'essayage avec des robes dans lesquelles aucune ne pourra rentrer

- être prise d'une envie irrépressible d'être méchante, (probablement à cause de la pétasse qui vous a soufflé le petit haut convoité 10 minutes auparavant)

- prendre la même robe que l'une des nanas, en se disant que puisque ya moins de gras sur le bide, on va l'essayer devant elles juste pour les faire baver

- sortir exprès dans le couloir des cabines d'essayage pour s'admirer avec la robe

- les entendre remarquer avec satisfaction combien la robe vous va bien

- écouter, 2 minutes après, l'une des nanas dire à l'autre : "vas-y, tu peux rentrer dedans, tire, tire encore !"

- se retenir de rire à la vue de la tronche complètement affolée de la vendeuse qui sait que la robe va pas survivre

- se retrouver au final à la caisse avec la robe qui, en fin de compte, va pas si mal dans une main, et la carte de crédit dans l'autre.

- se dire que lorsqu'on part pour un tee-shirt, et qu'on revient avec une robe, c'est mal barré pour vider l'armoire qu'on devait plus remplir...

(Suite directe du Tome II, mais peut se lire indépendamment)

Une copine vient de m'envoyer une histoire drôle (qui fait régulièrement la tournée des boites mails) :

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "Sarkozy a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

Chirac se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du Bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarkozy."

Il existe plusieurs variantes de cette histoire, selon les affinités des uns ou des autres, qui inversent ou changent les noms des deux protagonistes masculins...

Mais aujourd'hui, je me dis qu'elle a quand même un petit coté d'actualité cette blague :

(et ya même la jolie norvégienne)

(sacré Chichi)