(suite  - et fin - du précédent épisode)

Mais un drame arrive sur scène. L'appareil à play-back qu'elle utilise tombe en panne à force d'avoir été trop sollicité, un peu comme pour les célèbres milli-vanilli en 1990 (petit coucou en passant à la copine pour laquelle ls étaient passés du statut d'inconnus à celui de stars du jour au lendemain, juste pasque la tv avait dit que c'était "des stars")

Puis une connasse balance que c'est elle qui chante, et pas Emma, qui est incapable d'aligner deux notes correctes de suite. Elle ajoute que sa voix est laaaargement modifiée par vocodeur et autres moyens techniques pour donner le change. Le producteur est au bord de l'apoplexie. Mystérieusement, la connasse se rétracte presque aussitôt. Le producteur se rétablit aussitôt.

Emma sort son premier best-of de ses plus grands succès issus de ses deux premiers albums. Puis un album de remixes néo-néo-électro de ces mêmes succès.

Peu après, la carrière d'Emma connaît un creux. Elle fait des couv' de voichie et autres magasines ou l'on publie régulièrement des photos de ses pseudos nouvelles amours (à but exclusivement promotionnel) avec d'anciens pop-stars-academiciens, et ce afin que l'on ne l'oublie pas complètement. Et aussi pour payer sa chirurgie esthétique et son botox.

Et elle commence à boire, à traîner dans les bars, emmitouflée dans son cafard, limite si elle fait pas maintenant le trottoir.(*)

Ceux qui la suivent encore et toujours fidèlement trouvent qu'elle ressemble comme un clone à la fine et gracieuse finnoise Johanna Tukiainen (Aaaaah son dernier clip !). Et depuis que son producteur l'a abandonnée, ses fans ont noté que sa voix est devenue complètement carlabrunesque sur les derniers morceaux qu'elle a enregistrés, ce qui ne manque pas de les étonner.

On la voit alors participer aux inaugurations de foires à la charcutaille en province, et à la tournée des "Rescapés" avec Loana et Rick Astley, qui ont pris un sacré coup de vieux et que leurs maisons de disque ne sortent de leur naphtaline qu'une fois par an pour quelque bonne cause.

Mais pas découragée, Emma décide de reprendre le sport... et sa carrière. Elle aimerait tant ressembler à Mary-L au même âge. (dernier clip in-con-tour-na-ble ici). Mais ya trop de boulot.

Emma voudrait mourir sur scène, même si le public est plus que clairsemé. Mais son retour est laborieux. Les supermarchés de province disent qu'elle leur fait une mauvaise pub, tant pour leurs foires à l'andouillette que pour leurs rayons maquillage. Aussi elle se résoud à mettre un terme à sa carrière mondiale après avoir cherché à remixer encore une énième fois ses premiers succès.

(*) copyright Téléphone, "Cendrillon"

Des images en exclusivité et en avance de la noce du siècle :

(tout plagiat d'une autre vidéo qui a fait le buzz ne serait pas un pur hasard...)

Il s'agit, parait-il, du mariage du siècle. A croire que les médias ne nous en trouveront pas d'autres aussi remarquable d'ici le prochain centenaire, ou que l'on peut dire d'avance que les éventuels enfants de ces deux là n'auront pas un mariage aussi grandiose que celui de leurs parents (quoique, ceux-là, vaudrait mieux pas trop qu'ils se reproduisent pour les bonnes finances publiques de nos voisins de la perfide Albion).

Au niveau marketing, les fabricants de cochonneries commémoratives s'en sont donnés à coeur joie, de l'assiette qui coupe l'appétit quand tu vois la reproduction des deux tronches (j'ai bien dit tronches, pas tranches) de cake au fond, au frigo américain avec photo géante pour bigleux énamouré.

Il y a même eu des ratés, comme cette tasse avec erreur de photo

Et pour ceux que toute cette noce gonfle prodigieusement, ya pas de raison, puisqu'il ne faut oublier personne, il existe des sacs à vomi, qui ont fait un vrai carton puisqu'ils sont déjà tous vendus.

Mise à jour : Pour l'entrée du prêtre, la vidéo était en dessous de la réalité. La preuve ici.

(titre idiot, je sais)

Et pourtant, ce n'est pas une fiction...

Tout le monde, ou presque, a entendu parler de Paul le poulpe.

Paul est un poulpe qui, depuis son aquarium allemand, est le meilleur pronostiqueur de la coupe du monde de football. Jusqu'à présent, la plupart de ses « prédictions » ont été correctes.

(déjà, yen a qui ont tout de même de l'imagination - ou du temps à perdre - pour faire faire ce genre de tests à une bestiole pareille - enfin passons ).

Paul est désormais célèbre : il a sa page wikipédia, sa page facebook, on parle de lui et de ses pronostics dans le monde entier, les photos de sa tronche flasque et de ses huit gracieux tentacules fendant les eaux traitées de son aquarium s'étalent dans tous les journaux de France et de Navarre (et d'ailleurs). 

Paul fait aussi des émules (ou des jaloux ?)

Ainsi, aux Pays-Bas, une pieuvre femelle vient d'être baptisée... Pauline afin de faire concurrence à son congénère allemand. Et elle a désigné - en toute neutralité bien sûr - son équipe nationale comme vainqueur (contrairement à Paul, qui donne l'équipe espagnole gagnante).

A Singapour, c'est Mani la perruche, qui prédit également la victoire des Pays-Bas.

En Estonie, il y a Pino le chimpanzé

En Australie, c'est Harry le crocodile

En France, on a Régis le lapin

Il y a aussi Jake le cochon d'inde...

Et sans compter tous les propriétaires de chats qui voudraient voir reconnus des pouvoirs divinatoires à leurs greffiers respectifs (çui-là vaut son pesant de cacahouètes croquettes pour chat, dans tous les sens du terme...)

Chacun essaye de surfer sur la notoriété de Paul le poulpe pour assurer sa minute de célébrité à son animal favori.

En clair, Madame Irma n'a plus la cote, il ne lui reste plus qu'à aller se rhabiller et balancer sa boule de cristal dans les orties (là ou aucun animal ou poulpe n'ira la chercher).

Mais hélàs, l'oracle Paul étant trop doué, et ayant prédit, telle une Cassandre des temps modernes, la défaite de l'équipe nationale allemande, ses compatriotes ont réclamé sa fin tragique.

A tel point que le gouvernement espagnol s'est inquiété de la sécurité de l'animal. «Je suis inquiet pour le poulpe ... je suis en train de penser à lui envoyer une équipe de protection» a plaisanté M. Zapatero, le chef du gouvernement espagnol.

Bref, les Allemands sont en train de réfléchir à la manière d'introduire le poulpe dans leur choucroute, alors que les espagnols, qui apprécient plutôt la chair de cet animal, voudraient le sauver.

C'est le monde à l'envers.

C'est pas une vie de poulpe...

Mais si Paul se trompe, c'est tout un mythe qui va prendre l'eau...

Ceci est un article à destination de nos amis québécois. Je sais qu'ils sont particulièrement nombreux à visiter ce blog en ce moment, qu'ils viennent de Chicoutimi (ça m'éclate ce nom) ou de Salaberry de Valleyfield (nom un peu long, mais j'aime bien)

Peut-être s'interrogent ils aussi sur le nuage qui recouvre l'Europe ? Ça fait quoi d'être sous un nuage de cendres volcaniques ?

Comme chacun le sait, un volcan islandais au nom que seul un islandais peut prononcer (à moins que ce ne soit le nom d'un meuble ikea) a eu la curieuse idée, après une petite sieste de 187 ans, de se réveiller et de nous piquer une petite colère. Le magma brûlant cherchant à traverser 200 à 300 m d'épaisseur de glacier (x) a provoqué des explosions en série, la création d’un panache de cendres volcaniques s'élevant à 6 km de hauteur ainsi que des jets de vapeur et de cendres jusqu’à 11 km d’altitude.

 Les Islandais disent qu'en mourant, l'économie islandaise avait émis comme dernière volonté que ses cendres soient répandues sur l'Europe. (x)

Voeux exaucé ! Le nuage de cendres, il a fallu qu'il parte direct sur l'Europe.

Résultat :

Ça, c'est une vue ordinaire sur la défense :

Ça, c'est une vue de la même tour (celle de droite) sous le nuage :

En fait, on n'y voit strictement rien, c'est compréhensible que les avions ne puissent plus voler.

Les laveurs de carreaux sont tous redescendus noirs comme des charbonniers (même ceux qui étaient déjà noirs avant, à cause de leurs racines africaines)

Les pies noires et blanches se sont toutes faites reteinter les ailes en noir. On dirait des corbeaux.

Les grutiers ne pouvaient non plus travailler (Surtout le dimanche matin).

Alors chercher un camion gris dans cette purée de pois toute grise...

Donc chers amis québécois, inutile de nous refourguer de ce coté-ci de l'atlantique le hoax qui circule en ce moment chez vous sur l'enlèvement d'une petite fille. Surtout qu'il y a peu de chance que le camion gris traverse l'atlantique en même temps que le message. D'abord il y a plus d'avions, et en bateau, j'imagine que ça doit prendre un certain temps... faites pas chercher vos correspondants européens pour rien...

trop tard ?

Aïe !

il a retraversé l'atlantique, le hoax, il recircule en Belgique (et le pire c'est que c'est même pas une histoire belge).

Il a pas encore repassé la frontière française (mais il est vrai que celle-ci présente une certaine étanchéité, le nuage de Tchernobyl pourrait en témoigner... c'est étonnant d'ailleurs que le nuage de cendres ait obtenu ses papiers pour nous survoler...)

Redevenons sérieux à propos de ce nuage...

Après petite réflexion, les cendres volcaniques s'élèvent à 6km, je crois pas que les tours de la Défense soient si hautes...

... ça fait un moment que le premier avril est passé...

Et si on avait vu ce nuage, je crois qu'on en aurait entendu parler...

(Ou l'art de ressortir une ancienne photo d'un fog londonien s'étant trompé de coté du channel j'ai pas pu résister...)

Yen a qui y ont cru ?