... qu'on s'était pourtant promis de ne plus remplir

Méthode n°1

- Sortir courageusement les piles trop hautes de tee-shirt et petits hauts

- faire un tri, en jeter quelques uns, en réserver quelques autres pour emmaus

- laisser la pile pour emmaus sur un bout de meuble

- quelques jours plus tard, porter un petit ensemble tee-shirt-pantalon

- se dire qu'avec la chaleur, le tee-shirt fera pas le lendemain, mais qu'on peut encore porter le pantalon une journée

- chercher désespérément dans les piles de tee-shrt et petits hauts quelquechose qui irait avec le pantalon

- aviser le vêtement du haut de la pile pour emmaus, vêtement qui squatte l'armoire depuis plusieurs années sans jamais avoir été porté, et se dire que c'est quand même le truc qui le fera le mieux.

- se dire qu'involontairement, ya quelquechose qui était sorti de l'armoire et qui malheureusement y retournera

Méthode n°2

- Se faire piquer juste sous le nez le seul tee-shirt repéré avant les soldes, qu'on avait cru avoir bien planqué sur un bout de portant au fond du magasin, et qu'on pensait retrouver soldé.

- rechercher désespérément son jumeau dans le magasin

- sortir du magasin d'une humeur massacrante

- rentrer aussitôt dans celui d'à coté, où il n'y a aucun risque d'achat (parce que chez Jennifer ou Mim, il n'y a que des fringues pour girafes anorexiques)

- noter un groupe de nanas bruyantes, toutes plus larges que hautes, en train de choisir des robes longues très (trop) étroites

- les voir aller vers les cabines d'essayage avec des robes dans lesquelles aucune ne pourra rentrer

- être prise d'une envie irrépressible d'être méchante, (probablement à cause de la pétasse qui vous a soufflé le petit haut convoité 10 minutes auparavant)

- prendre la même robe que l'une des nanas, en se disant que puisque ya moins de gras sur le bide, on va l'essayer devant elles juste pour les faire baver

- sortir exprès dans le couloir des cabines d'essayage pour s'admirer avec la robe

- les entendre remarquer avec satisfaction combien la robe vous va bien

- écouter, 2 minutes après, l'une des nanas dire à l'autre : "vas-y, tu peux rentrer dedans, tire, tire encore !"

- se retenir de rire à la vue de la tronche complètement affolée de la vendeuse qui sait que la robe va pas survivre

- se retrouver au final à la caisse avec la robe qui, en fin de compte, va pas si mal dans une main, et la carte de crédit dans l'autre.

- se dire que lorsqu'on part pour un tee-shirt, et qu'on revient avec une robe, c'est mal barré pour vider l'armoire qu'on devait plus remplir...

(titre idiot, je sais)

Et pourtant, ce n'est pas une fiction...

Tout le monde, ou presque, a entendu parler de Paul le poulpe.

Paul est un poulpe qui, depuis son aquarium allemand, est le meilleur pronostiqueur de la coupe du monde de football. Jusqu'à présent, la plupart de ses « prédictions » ont été correctes.

(déjà, yen a qui ont tout de même de l'imagination - ou du temps à perdre - pour faire faire ce genre de tests à une bestiole pareille - enfin passons ).

Paul est désormais célèbre : il a sa page wikipédia, sa page facebook, on parle de lui et de ses pronostics dans le monde entier, les photos de sa tronche flasque et de ses huit gracieux tentacules fendant les eaux traitées de son aquarium s'étalent dans tous les journaux de France et de Navarre (et d'ailleurs). 

Paul fait aussi des émules (ou des jaloux ?)

Ainsi, aux Pays-Bas, une pieuvre femelle vient d'être baptisée... Pauline afin de faire concurrence à son congénère allemand. Et elle a désigné - en toute neutralité bien sûr - son équipe nationale comme vainqueur (contrairement à Paul, qui donne l'équipe espagnole gagnante).

A Singapour, c'est Mani la perruche, qui prédit également la victoire des Pays-Bas.

En Estonie, il y a Pino le chimpanzé

En Australie, c'est Harry le crocodile

En France, on a Régis le lapin

Il y a aussi Jake le cochon d'inde...

Et sans compter tous les propriétaires de chats qui voudraient voir reconnus des pouvoirs divinatoires à leurs greffiers respectifs (çui-là vaut son pesant de cacahouètes croquettes pour chat, dans tous les sens du terme...)

Chacun essaye de surfer sur la notoriété de Paul le poulpe pour assurer sa minute de célébrité à son animal favori.

En clair, Madame Irma n'a plus la cote, il ne lui reste plus qu'à aller se rhabiller et balancer sa boule de cristal dans les orties (là ou aucun animal ou poulpe n'ira la chercher).

Mais hélàs, l'oracle Paul étant trop doué, et ayant prédit, telle une Cassandre des temps modernes, la défaite de l'équipe nationale allemande, ses compatriotes ont réclamé sa fin tragique.

A tel point que le gouvernement espagnol s'est inquiété de la sécurité de l'animal. «Je suis inquiet pour le poulpe ... je suis en train de penser à lui envoyer une équipe de protection» a plaisanté M. Zapatero, le chef du gouvernement espagnol.

Bref, les Allemands sont en train de réfléchir à la manière d'introduire le poulpe dans leur choucroute, alors que les espagnols, qui apprécient plutôt la chair de cet animal, voudraient le sauver.

C'est le monde à l'envers.

C'est pas une vie de poulpe...

Mais si Paul se trompe, c'est tout un mythe qui va prendre l'eau...

Fermez les yeux, Ecoutez, laissez agir la magie...

C'est une nouvelle et incroyable planète musicale

Et ya rien d'autre à dire.

Et le titre c'est "Marz" et pas "I wanna go to Marz" !!!

(en ce moment, je fonds comme une glace quand j'écoute ça)

 

Bittersweet Strawberry, Marshmallow, Butterscotch
Polar Bear, Cashew, Dixieland, Phosphate, Chocolate
Lime, Tuttifrutti, Special Raspberry, Leave it to Me
Three Grace, Scotch Lassie, Cherry Smash, Lemon Freeze

 

Chorus:

I want to go to Marz, where Green Rivers flow
And your Sweet Sixteen, is waiting for you after the show
I want to go to Marz, you'll meet the Gold Dust Twins tonight
You'll get your heart's desire, I will meet you under the lights

Golden Champagne, Juicy Grapefruit, Luck Monday
Hight School Football, Hot Fudge, Buffalo, Tulip Sundae
Almond Caramel Frappe, Pineapple, Root Beer
Black and White, Big Apple, Henry Ford, Sweetheart, Maple Tear

Repeat Chorus

“Marz was a sweet shop from my childhood. It’s now empty and for sale. But I got to visit before hand, and the woman who served me as a child was still there. They still made all their own candies and ice cream. After it changed owners, I went back again and was given of the original menus. In the song, I list all the names of the sundaes, and drinks like Green River. The song is about the gateway back to childhood and innocence, when things haven’t become complicated.”(*)

http://www.lesinrocks.com/musique/musique-article/article/john-grant-un-grant-homme/

http://www.myspace.com/johnwilliamgrant

mise à jour : un autre article ici :

http://bertrandmusics.blogspot.com/2010_11_01_archive.html

 

Le concert de John Grant en Suède ici

Voici la dernière idée géniale d'un de nos politiciens :

En finir avec l'anonymat des blogueurs non professionnels en obligeant ceux-ci à publier leur nom, adresse et numéro de téléphone sur leur blog.

Et il connaît internet le sénateur ?

(attention, la vidéo ci-dessous est gravement surréaliste : j'ai passé une bonne partie de la soirée d'hier à me demander si je devais rire ou pleurer). J'ai finalement opté pour la première option.

http://www.dailymotion.com/video/xdj1an_je-ne-sais-pas-ce-que-c-est-twitte_news#from=embed?start=1

Heureusement qu'il y a sa secrétaire qui se sert d'internet, mais pas lui. Et pour le reste, en gros, twitter (plate-forme de micro-blogging), l'ipad, deezer (écoute de musique en ligne), c'est de la technique (!!!), ça l'interesse pas...

Et ce gars là, il est polytechnicien et ingénieur en chef des mines, nous renseigne sa fiche wikipedia.

Sur sa fiche du sénat, on apprend qu'il est membre de la commission de la culture, de l'éducation et de la communication, dont le champ de compétence comprend la presse, la télévision, et les nouveaux médias... (c'est pour ça qu'il  affirme au journaliste s'interesser d'assez loin à ces choses là)

Trop fort le sénateur !!!

En fait, son idée géniale semble motivée par une sombre histoire de vengeance dans le cadre d'une élection locale (voir ici à 4'). 

A t-il pensé qu'un blog restant sans billet quelques temps peut être indice de l'absence du blogueur de chez lui ?

Encore plus grave, avec cette proposition de loi, il saborde le travail de tous ceux qui se battent afin d'expliquer aux jeunes internautes, enfants et ados, qu'ils ne doivent jamais donner d'information permettant de les identifier (voir ici, là (les 10 conseils à droite) ou encore là).

Les cambrioleurs et les pédophiles vont pouvoir lui dire merci à M. Masson. (et là, ça me fait beaucoup moins rire...)

(note : le billet de Maître Eolas sur le sujet de l'anonymat ici)

la pétition de wikio là

Tu es un gentil consommateur (le consommateur est toujours gentil, jamais méchant*) et tu veux savoir si ton magasin auchan préféré - c'est à dire celui de La Défense - est ouvert le jeudi de l'ascension.

Parce que tu sais que je me fends d'un nouveau billet à ce sujet chaque fois (ou presque) qu'il y a un jour férié.**

Alors sera t-il ouvert ?

Grâve grâve question...

Pour avoir la réponse, dépose un commentaire (par exemple ton prénom et ton âge) sous ce billet hautement intellectuel, sérieux et informatif (la preuve !) , et tu trouveras l'information sur ton écran sous tes yeux ébahis.

Par contre, pour le bon d'achat valable uniquement ce jour là, je sais pas où tu peux en trouver.

(mais je te filerai pas le mien)

Cependant, certains auraient découvert que le cliquage intensif sur ce site pouvait provoquer leur impression miraculeuse sur une imprimante (même si elle n'est ni branchée ni allumée) mais le fait n'est aucunement attesté...

*c'est connu, c'est pas avec du vinaigre qu'on attrape les mouches

** faut avouer aussi que dans ce cas mes statistiques de visite augmentent, alors j'en profite !